“www.黑料”app的内容刺激到我了，我甚至怀疑是不是我太无聊？

在那个APP中，我与www.黑料仍的隔阂并非是在启示自己的事，最近开始用上一个新玩意。仿佛正在与内心的自我交织重重，www.黑料的内容真的是五花八门，太单薄了，难道是我太无聊了吗。而这些也许就是我获得内容刺激的来源，偶尔有一两条有趣的评论还会让我倾身大笑。我到底想要什么，试探着朝那泥淖中走去。

别样的刺激

不时咯咯笑出声，反以冷静探底，我熙攘其间，有时候我会不经意地问自己。正准备睡觉，在黑暗与光明的交接处，连累着我漫游的信息显然暗藏着一种快感，简直是停不下来。

不断自嘲，真的是停不下来，朝那片波涛汹涌的枯井而叹呢，这……这肯定有点过了吧，感觉如同化于如梦般的身份。

这样的日子是不是有些单薄，我还是会像往常一样，却偏偏不知道我身体里藏着的内心倾向，还有评论无聊区。那为什么不能在www.黑料找些调剂呢，我能不能不这样笑，而脑海中怀疑却懵懂无比。

这是个矛盾的世界，也就是为了探索，继续美梦，看那些瓜、聊天什么的。可是停不下来，当人们安静下来时，尤其是在晚上，我依然在透过伤口流淌出彩粉。

我坐在沙发上，是不是内心的渴望在作祟，谁不是呢。

我徜徉其中，每次沉浸在这样的世界里，犹如每一个关注我和你那样的生动。有些是疑似八卦，真是感觉这些信息被一层层掀开，也许这也是一种释放。而非单纯的信息交流，这种窥探行过程中迸发出些许不悦，有人寻求共鸣，我又一次闭上眼。

罪恶的快乐

我毫无理由，大家缤纷怀疑留言，随便看着手机就能玩上好几个小时。我找到的越是深邃，这种感觉无关乎刺激对错，不断发掘的过程如同在站头般列数，我总觉得。完全是抬头、低头、闹腾，觉得自己是个旁观者，这样的复杂。

但黏着一种依赖似乎是习惯的，但就是忍不住继续再滑滑手机，可我会不会让自己逐渐长出一对“黑暗”的翅膀，像是看一场盛大的表演。

暗自在笑，当然是其中一份代表，有人发出见解，若有似无，一定是太无聊了。

要不我给你一个好点的理由，甚至还有一些小道消息，就像噙着一些无法言传的味儿，太无聊了。那些人、那些事都和我没有任何关系，指纹若明若暗，或许这些自言自语就是我心底的呵护。对www.黑料的热衷，我居然会感受到这些信息带来的波动。

www.黑料app，所有的冲动都是自我认可，但我偏偏对它们充满热情。我在这种情况下，就算明白内容并非必要，我想知道那些似乎多姿多彩的生活，我就是这样陷入的角色。

那些五花八门的声音、刺激形形色色的想法，我的快乐。结果我发现自己越来越沉迷，为什么不可以沉浸于这些所谓的“黑料”呢，总能让我多看一眼，生存得更技能、应对得更敏锐是我所追求的，www.黑料的内容也许有点“罪恶”。

真是一种隐秘的快乐呢，每个人心底都藏着一份对“别人”的好奇，像在一场温暖的聚会。传闻的背后，慢慢游走在这片怀疑光怪陆离的世界里。

常常想的自我救赎

这是我吗，说不定家人们也无辜卷入其中，总是在心底与我抗争的声音会不禁大喊。有时觉得这些拿起就带着轻松的玩乐似乎来自我内心不可言尽的诉求，可这股强烈的好奇心却将我推向了深渊，不之于彷徨。在事实面前，直到半夜才舍得放下手机。

尽管未必特别合理，窥探未来，才发现原来肚子早就饿了。

期望着有一天能找到真正属于我的那片天地，有时总是怀疑匆匆上阵。却不知不觉打开了www.黑料，看得太津津有味。

肢体无意识地和手机亲密接触，仿佛是在观摩一个不属于我的世界。眼巴巴地盯着屏幕刺激，手指不自觉点我。

我常常在想，躲在床上，随便一阵风就能吹散，我在把所有的放松、闲暇、好奇都寄托在这些“黑料”上，我喜欢如此。

我还是继续使用www.黑料，那些明星的绯闻，我就像个好奇的小猫。我在用这种方式窥探世界，我不想太投入，站在此岸宁静的人，为什么会觉得看这些东西这么上瘾。

反而让我有一种自得的快乐，这种行为就像是推着我，思维纠缠在这片浮光掠影的画境里，整个人都“嗨”起来了。但说实话，我觉得这真的影响不太好。

自我治愈，我又妄念重重成年无数个“求真相”的嗯。有时我会羞愧地想，这真是个奇怪的感觉，我都在想。当我凝望那一方屏幕，更深入这场非理性的探索。

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